为什么我不敢对她说我喜欢她呢？
有多少真心话以玩笑方式说出口，又有多少真情以玩笑的方式表达。我们把心里话当玩笑说出口时，不想懂的人怎么说都不会理解。但是，很多时候有多少想要真心表达的话却因为各种各样的原因无奈说不出口。
很喜欢一个人，却害怕对她（他）表露自己内心的独白，在他那里得不到自己想要的回应，害怕本来做朋友感情挺好的，一些话一旦说出来之后，成了还好说，不成可能连朋友都做不成，那见面多尴尬。可是心里却有隐隐的不甘心，有些舍不得就这当朋友，也许对她（他）说出来会有另一种结果。好多人都抱着这样的心态，选择在愚人节这样的日子里向（她）他表明自己的心意，若自己被拒绝，还可以笑着说：我和你开玩笑呢，你竟然当真了。然后转身失落的离开。
你是不是也是这样的一个人，在自己喜欢的人面前，总是说一些违心的话语，损他，褒贬他，故意和对方唱反调，不想他明白自己的真实想法。然而那些甜言蜜语却总是找不到合适的机会表达，自己那些关心的话语却怎么也说不出口。怕自己说出来之后，得不到回应，反而会破坏彼此之前良好的印象。于是很多真心话便以玩笑的口吻说出，一边期盼着他能够给予回应，一边又没心没肺的笑着，我和你开玩笑呢，以此来掩盖心底的失落。
我一个朋友燕子本身是一个性格开朗，爽快的女孩，喜欢热闹，喜欢和别人开玩笑，身边从不缺少男性的好哥们，小辉就是其中一个，已经记不清从什么时候开始，她渐渐地对他产生了感情，等自己明白过来的时候，发现自己已经爱的不可自拔了。因为两人关系很亲近，所以什么样的玩笑都开过。曾说过如果彼此找不到心爱的人，干脆俩人凑合着搭伙过日子得了；也曾说过以后的男朋友要按照小辉的标准去找，一样的阳光帅气，一样的会体贴会关心人，一样的幽默风趣。或许从那个时候起自己便已经对他产生了超越朋友之间的感情吧。
后来的他们依然保持着之前的关系，一起吃喝玩乐，开各种各样的玩笑，可是燕子知道自己喜欢他，那种感觉骗不了自己。自己更加关注他的一举一动，会忍不住地把目光停留在他身上，在意他的每一句和自己说的话。当有女生的搭讪他会忍不住试探。也会想要找一个合适的机会表明自己的心意，可是却鼓不起勇气。因为太过于熟悉，所以她一直都知道小辉喜欢什么样的女孩，自己也知道不是他喜欢的类型。她害怕自己的表白会让彼此之间的距离变得遥远，再也回不到当初。
人在清醒的时候能够控制住自己的情感，但是酒醉之后却再也难以控制。那天是自己的生日，然后邀请一大群朋友为自己过生日。只记得那天喝了很多酒，记得说了很多话，然后就断片了。直到第二天听朋友说起，才知道燕子之前一直不敢说出口的话，那天趁着醉酒都说了出来。可是他们以为你只是酒醉后的胡话。当你鼓足勇气，决定彻底摊牌，你说如果我说的是真心话呢？他们却一致认为你还没有彻底清醒在开玩笑。看吧，习惯开玩笑的人，你唯一的一次认真都会被认为是玩笑。然后在一片喧闹声中，悄然远去。
你就是这样的一个人，习惯于伪装自己的情绪，装作一副毫不在意的样子；你会说很多微信的话语，却从来不肯承认自己的一点软弱；你表面像冰山一样冰冷，只是不希望把自己的悲伤展现在外面，让人知道自己的难过，宁愿自欺欺人，装作不在乎，我是真的喜欢他。所以你对酒精情有独钟，因为喝酒才会让你感觉自己暂时可以停止对他的想念，因为只有酒醉你才能把自己心底的秘密告诉他，以不清醒的方式表达，给自己挽回的余地。即使失败，你也可以以醉后的胡言来掩饰；所以你才会在很多次说过的话后加上一句：哈哈，你当真了，我是开玩笑的。只有这样，你才能够保有最后的一点尊严，不至于一败涂地。
可是也只有你自己知道那些玩笑的背后才是最真的表达，而很多时候你说的很多脱口而出的话：比如不喜欢，比如你走吧，比如不想念，这些可以轻易说出口的话却最违心。我们总是这样，不善于表达情感中最柔软的部分，却可以把那些坚硬轻易地表达。我常常在想，如果我们都可以少一点口是心非，多一点坦诚相待，是不是我们会过得更简单一点？其实我们终其一生也都在寻找那个懂你的人，他可以看透你所有的口是心非，也可以读懂你玩笑背后的表达。懂你的沉默不语，小心翼翼地呵护你的孩子气。
为什么说她没那么喜欢我呢？
从发现她不再喜欢我的时候
她是我很喜欢很喜欢的一个人。有多喜欢呢？就是失去理智的那种喜欢。当我想到她的时候，我自己都能感受到我的心跳，我看了一眼手腕上的心率记录，好家伙都快100了！可我是一直坐着没动啊。而且这种想不是“想起”的那种想，就是控制不住的那种想，她一直都在我的脑子里，赶都赶不走，我甚至无法专心于我要做的事情，满脑子都是她。当意识到这一点的时候我就知道：我完了。这种喜欢就是太多了，都快溢出来了，是那种我恨不得告诉全世界：那就是我喜欢的女孩。
但我其实一直知道她不喜欢我，至少，没那么喜欢。所以我们在一起的时间很短暂，分手也很突然。
为什么说她没那么喜欢么？其实有没有被喜欢着是很容易感受到的。举几个例子，刚在一起第二天，我想找她散步，但就在我想找她的时候，她玩消失了！并且事后还怪我“太黏人”。拜托！我只打了1个电话，而且消息我都不敢多发…是她突然在上一秒还在即时聊天的时候突然消失4个多小时，了无音讯，也没提前和我说她等会有什么事情，我也不是不讲道理的好吧，你提前打声招呼要去和朋友聚会，那我也不会打扰你。而且，那是刚在一起的时候，才第2天！要是我喜欢的人，我巴不得她天天找我，怎么会怪人家“黏人”？可她对我说“我觉得这不是唯一的表现”“你应该还是以自己为主”。Excuse me？我不关心你那我谈什么恋爱？我单身的时候那可不就关注我自己、以我自己为主吗？而且这话要是放在谈了好几年的老夫老妻上还说得过去，可我们才刚在一起第2天啊喂！这话说不过去吧？然而我当时信了她的鬼话…我觉得确实是我太黏了，都是我的错，我的问题，所以从此以后我很少主动找她聊天之类的，她不是说要以自己为主吗？所以我有很多想说的话也不敢说了，就怕她不开心，不高兴，我怕我说太想她，她又觉得我黏人…现在想想我当时真的太卑微了。
在一起的时候她会觉得我对她的好是一种“负担”，因为她没办法像我对她那样，发自内心的对我好，那不是“她想做的事情”。我会给她惊喜，给她买花，给她拎行李，她只要找我我都有空（但我找她她经常就很久才回消息，弄得我不敢给她发消息，因为不知道她会什么时候回我，总之一直都在担惊受怕…）但我还一直自我安慰：可能这就是人家喜欢的情侣之间的相处模式？谈恋爱也不一定要你侬我侬？然后我选择相信她，就在我下定决心的那天中午，她12:00给我发来消息“我们可不可以退回朋友”。这可不就是要分手吗！她分手的理由是所谓的“没有爱一个人的能力了”，其实我知道她想说的是：没有爱“我”的能力了吧，说她只想做“自己想做的事”，反正这个想做的事肯定不是和我一起，不然也不至于这么着急把我甩了（连见面都不肯）。总之她不喜欢我的理由我可以找出好多好多…可是她却嘴上还说“喜欢”，说有喜欢，但没那么深。（什么海王言论…）
可我当时因为太喜欢她了，所以总觉得不甘心，不想放弃，还抱有那么一丝丝“侥幸心理”（她不是说“有喜欢”吗），可是证据就在那里，再怎么解释也没用，她就是没有爱，你对她再好，她也不会对你有什么改观（还会觉得你“幼稚离谱”）， 这种没有结果的情感早就该放下了，不然就是自己折磨自己。（我也不想当舔狗）
分手的后劲还挺大的，我大概一个月每天几乎都要哭，一想到她我心就特别痛（因为还是很喜欢她）…加上那时候还要准备好多考试，和父母关系也有矛盾…总之就是诸事不顺，状态也非常差，每天饭也吃不下，而且还总是腹泻，失眠……本来我以为我应该有很长一段时间走不出来了，可是情绪就是个很奇妙的东西，你永远不知道下一秒你在想什么。
分手后还是会默默关注她的动态，然后我就发现：和平分手后没几天就和别的女生在微博上打情骂俏了，又互关了好几个美女。而且她看上去过得…挺开心的？和我分手对她来说就像甩了个包袱一样轻松快乐！那一刻我突然就觉得“太不值得了”，为这种人，我这么伤心好像徒增了她的气焰一样，似乎可以成为她炫耀的资本？我在伤心个什么啊？我好像分手后还是在考虑她的感受…从来没有好好考虑过我自己的感受，那一刻我突然就想通了！她还爱不爱我，过得怎么样已经和我没关系了，也不重要了，我应该更关心我自己，我得快乐啊！同样是分手，她可以那么开心，我为什么不可以？为什么要喜欢一个不喜欢你的人？那可不就是犯贱嘛…
人的一生如果看做是一场游戏，其实玩家就只有你自己一个人，其他所有人都只是NPC，而她们出现的原因只有一个，那就是：剧情需要。这样想的话，好像爱不爱她也没那么重要了，她就像来给我送经验的，一段剧情必须的NPC罢了，而我需要做的就是不断涨经验升级。
当然我知道要彻底放下还没那么快，不过还是相信时间，同时也不断的提升自己，拓宽眼界，慢慢的就会觉得她没有那么重要了。
