影视剧功夫巨星“李连杰”的巅峰到底有多高？
谈到李连杰大家都不会陌生，一代功夫皇帝。他是许多70后，80后，90后所崇拜的偶像实力派影星，是继李小龙之后华语动作电影的最具代表性的人物之一，从而对华语武侠片都有着深远的影响。
李连杰武打运动员出身，年少成名，职业生涯，曾多次蝉联5届全国武术比赛冠军。曾多次参加出国武术表演大赛，还被当时美国总统尼克松点名长大后聘请他当个人保镖，李连杰入行影视圈真的是顺风顺水，一入行就是主角，因主演《少林寺》而一炮而红，该电影有多火呢？据说当时三毛钱一张电影票，而且电影院也非常少，最后卖了一个亿的票房，可想而知。不管是李连杰的票房号召力，还是商业价值都非常之高的，后拍摄的武打戏路《精武英雄》《中南海保镖》《新少林五祖》等等作品，票房都是非常可观的，从武打戏路到演技派戏路的转变，他都有尝试，演技戏路《给爸爸的信》《投名状》《霍元甲》等等。虽然很红，仍在 探索 各种戏路。后又被好莱坞邀请，去美国发展，和国际影星杰森斯坦森，史泰龙，都有合作。如》敢死队》123《游侠》《黑客帝国》等等。是继李小龙，成龙之后又一位把中国工夫带到全世界的中国人。
李连杰作为慈善企业家，创办民间公募慈善基金“壹基金”，和马云一起创办太极禅国际文化发展有限公司等，后为宣传中国传统武术和马云合作电影《功守道》，再一次把武术带到大众视野。最近又拍了一部电影《花木兰》，里面还有许多影星刘亦菲，巩俐，甄子丹等。非常期待。现在李连杰主要做幕后了，精力都放在壹基金上，很少出现在大众视野了。 以上，是小白所了解的，如有要补充的，可以在评论留言，共同学习，共同进步。
搞笑相声台词
导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
相声搞笑台词
导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。 相声搞笑台词1：《吹牛新说》 表演者 刘** 曹** 上场 A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊 B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢 A：是吗？哦，你也跟着上来了 B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？ A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊 B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着 B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的 A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手） B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧 A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢 B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧 A：去你的，我长的有那么寒骖吗 B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以 A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相 B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？ A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道 A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？ A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊 A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈 B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗 A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！ B：开吹！ A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹 A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃 A：行啊，小子，这就来了 B：来吧 A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了 B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗 A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块 B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你 B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大 A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！ B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧 A：我昨天晚上发烧了， B：洗澡洗的吧 A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了 B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗 B：没吃，最后送你家去了 A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊 A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧 A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？ A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊 A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会 B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才 B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开 A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了 B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声 A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊 B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高 A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威 B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓 A：我曹**吃饭从来没给过人家钱， B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋 B：嗨，你才坏蛋呢 A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹 B：自由吹怎么吹 A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。 B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊 B：往十七层跳的，呵呵 A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调； B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩 A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管 B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票 A：对，咱这一场多钱来着 B：行了吧你 相声搞笑台词2：《说英语》 甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。 乙：说什么那？ 甲：呦，您……您这是怎么了？ 乙：别提了，都是那破英语给闹的！ 甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！ 乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。 甲：也，挺顺那！学英语好事情那！ 乙：是好事情呀！就是我这人——背！ 甲：怎么个背了？ 乙：倒霉事全让我给碰上了！ 甲：哦，那说给大伙听听！ 乙：你这人什么意思？ 甲：怎么了？ 乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？ 甲：您误会了，我绝对不是那意思！ 乙：那你什么意思？ 甲：我问您那！ 乙：说！ 甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？ 乙：废话！还有别人代替倒霉这说？ 甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？ 乙：你存心损我那！ 甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！ 乙：不愿意！ 甲：为什么？ 乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！ 甲：那您今天讲出来不就结了！ 乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！ 甲：呵呵！ 乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！ 甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！ 乙：话说，这英语上课第一天！ 甲：怎么了？ 乙：我哥和妹就死了！ 甲：啊！您别吓唬人那！ 乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！ 甲：哦，那您说说是怎么回事！ 乙：这第一课有这么两句对话！ Good morning boys and girls! Good morning!Miss Li! 甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李小姐！ 乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！ 甲：记不住就要反复练！ 乙：我想了一个法子！ 甲：什么法子！ 乙：给英语单词加上汉字翻译！ 甲：这不行。 乙：这有什么不行的？ 甲：这不利于你以后英语的学习！ 乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！ 甲：哦，你都怎么翻译的。 乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死 甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！ 乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！ 甲：这回惨了！ 乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！ 甲：活该！ 乙：我这是吃一亏长一智那！ 甲：哦，不翻译了！ 乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？ 甲：不在！ 乙：我看白老师怎么罚我！ 甲：咳，你这人！ 乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！ 甲：啊，都怎么死的！ 乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。 甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！ 乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！ 甲：考了多少分？ 乙：100分！ 甲：哦，考得到是不错！ 乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！ 甲：平均一次25分那！ 乙：我爸爸一看，骂了我半天250！ 甲：是该骂！有你这么学英语的吗！ 乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！ 甲：恩，知错就改还是好孩子！ 乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学…… 甲：学得怎么样？ 乙：一张卷子就考了100分！ 甲：不错，进步很大！值得表扬！ 乙：学好了也遭殃了！ 甲：学好了怎么遭殃了？ 乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？ 甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！ 乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。 甲：他干吗打你了？ 乙：他不是上初一吗？ 甲：对！ 乙：初一不是也有英语吗！ 甲：初一英语那时必修课！ 乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。 甲：什么？ 乙：bad! 甲：他英语差碍你了？ 乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。 甲：周末布置点作业没什么那！ 乙：他没什么，我有事了！ 甲：怎么了！ 乙：他找我来问问题了！ 甲：那就有什么教什么！ 乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。 甲：那不是很好吗！ 乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。 甲：怎么了。 乙：那题目条条都是要命的！ 甲：哦怎么个要命法！ 乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。 甲：行！ 乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！ 甲：行！ 乙：小毛驴！ 甲：唉，（这都什么名字，没个好听的） 乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？ 甲：我不知道 乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！ 甲：不是！就是“我不知道”吗！！ 乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌) 那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。 甲：是“我知道“ 乙：知……知道就……就快说。 甲：就是“我知道“ 乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？ 甲：就是我知道呀！ 乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 甲：我知道，但是我就不想告诉你！ 乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？ 甲：满意了不？ 乙：总算走了，不过一会儿就来问我了, “i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 甲:“我没听清,再说一次“ 乙:i hear nothing,reapt“ 甲：我没听清,再说一次“ 乙：我这是话音刚落，就被爆扁。 最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！ 甲：“查字典” 乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。 甲：那你！ 乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！ 甲：你怎么瞎说！ 乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！ 甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！ 乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！ 甲：行，那你走好！ 乙：good bye 您那！ 甲：什么？ 乙：狗他大伯你那！ 甲：他又给翻译上了！
搞笑的诗句 让人笑喷
搞笑的诗句如下：1、江山一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。2、人生在生必须浪，游戏小说时常看。天生我材必有用，摸打鬼混样样通。3、劝君今夜须沉醉，尊前莫话明朝事。珍重主人心，酒深情亦深。须愁春漏短，莫诉金杯满。遇酒且呵呵，人生能几何。4、昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，心中感慨无数。5、一片两片三四片，五六七八九十片。千片万片无数片，飞入梅花总不见。6、摸到霍霍要杀猪，吓得大气不敢出。嗷嗷叫着不想死，拼命挣脱头撞树。7、春叫猫儿猫叫春，听它越叫越精神。老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。8、八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌。孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。9、饭顺山头逢杜甫，头戴笠子日卓午。为问因何太瘦生，只为从来作诗苦。10、细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进我门。腹内诗书存千卷，床头金银无半文。出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。11、什么东西天上飞，东一堆来西一堆。莫非玉皇盖金殿，筛石灰啊筛石灰。
幽默搞笑的诗句
幽默搞笑的诗句 1、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 2、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 3、一语天然万古新，送礼选择脑白金；春花秋月何时了，护肤用大宝；老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎！ 4、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 5、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 6、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝！ 7、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 8、千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。 9、没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。 10、女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。 11、红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。 12、天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长…… 13、春眠不觉晓，工作太难找；冒险来深圳，待遇实在少；物价年年涨，今年最疯狂；日子慢慢过，暗地留悲伤。 14、唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡？ 15、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。 16、昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥；酒逢知己千杯少，友谊情深久天长；我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。 网上幽默的搞笑语录 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、也许似乎大概是，然而未必不见得。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 幽默搞笑的古诗句改编 1、渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。 2、【静等贼】床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。【黄夜思】床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。 3、远看山有色，色狼；近听水无声，水货；春去花还在，花和尚；人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。 4、餐馆老板竟笑我，笑我如今，不要金钱，只喝菜汤。近来怕说当日事，人去楼空，汤没碗空，美味菜汤何处寻？ 5、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。 6、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间！ 7、床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。 8、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。 9、唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。 10、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。 11、去年今日此门中，点炮自摸对对碰；人面不知何处去，猪肉价格涨得疯；近水楼台先得月，任他东南西北风；沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同！ 12、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。 13、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。 14、问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。 15、床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。 16、狗汪汪兮好可怕，美女被咬兮不怕疼，咬的牙印深千尺，不及小狗的速度，借问小狗何处来，路人遥指帅哥处！ 17、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。 18、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。 19、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。 20、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。 21、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。 22、路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。 23、红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。 24、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。 25、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 26、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 27、一语天然万古新，送礼选择脑白金；春花秋月何时了，护肤用大宝；老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎！ 28、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 29、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 30、床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝！ 31、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 32、千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。 幽默搞笑 1、开车无难事，只怕有新人。 2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。 4、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 5、人生没有彩排，每天都是现场直播。 6、成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住**；3、懂得放弃；4、学会选择。 7、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。 8、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！ 9、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 12、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。 13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 14、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。 15、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。 16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 18、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 19、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 20、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。 21、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 22、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好但不是没有！ 23、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？ 24、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖。 25、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！ 26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 27、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 29、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！ 30、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。 31、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。 32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 33、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 34、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！ 35、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。 36、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。 37、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 38、坐拥大奶名号，享受**待遇！ 39、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。 40、男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派。 41、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。 42、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 43、连广告也信，读书读傻了吧！ 44、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？ 45、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 46、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 47、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！ 48、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 49、玩感情？我会让你哭的很有节奏。 50、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。 51、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 52、一时的冲动，子孙的危机！ 53、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。 54、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。 55、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。 56、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。 57、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！ 58、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。 59、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 60、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 61、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 62、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 63、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。 64、纵然世界失去平衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。 65、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 66、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。 67、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 68、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 69、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 70、后面看你是期望，侧面看你是失望，正面看你是绝望。 71、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 72、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。 73、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 74、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 75、上厕所看报纸等同于大便完了擦**，是一个流程，否则不叫完工。 76、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教！ 77、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。 78、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 79、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 80、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。 幽默搞笑的 人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。下面是整理分享的幽默搞笑的句子，希望对你们有帮助！ 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了 14、天哪！我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧） 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！ 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！ 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。 73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！） 92、你给我滚，马不停蹄的滚 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到 100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少 搞笑诗句 1、君子成人之美，小人夺人所爱 2、后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针(正解为“三千宠爱在一身”) 3、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟 4、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞 5、床前明月光，李白睡的香 6、管中窥豹，吓我一跳 7、葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆 8、佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家 9、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂 10、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻 11、想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打 12、书到用时方恨少，钱到月底不够花 13、千山万水总是情，多给一分行不行 14、三个臭皮匠，臭味都一样 15、仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。 16、英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存
