随笔 | 推荐鲍鹏山《水浒》三百讲
《水浒》不必多说，四大名著，家喻户晓。我第一次看《水浒》是初中时，从同学手里借的（百回本），偷摸的在课上看，一连看了3遍，之后就再没看过。对故事情节和人物很熟悉，也自以为读懂了，直到前几天在少年得到APP上订阅了鲍鹏山老师的《水浒》300讲，才知道原来自己根本就是只看了个皮毛。
有句老话说：“少不读水浒，老不看三国”，意思是少年人心智不成熟、易冲动，而《水浒》里动不动就喊打喊杀，还各种造反情节，怕孩子看了之后“活学活用”就麻烦了。然而鲍老师开篇就纠正了这个错误观念。
人生在世，避免不了与人打交道，了解人和人性是非常重要的人生课题，而人生最根本的就是四个字：安身立命。
其实我认为那句老话并不能说完全错，因为能真正读懂《水浒》的人太少，大家都只是看故事而已，更何况是涉世未深的少年。这也就更体现了鲍鹏山老师解读《水浒》的价值，老师的解读实际上是一个“去毒化”的过程，让读者从关注打打杀杀的层面中跳出来，去关注它真正要传达的精神内核与三观。因此，无论是少年还是成年人，都应该读《水浒》，更应该听鲍鹏山老师解读《水浒》。
这门课程刚刚上线，截止到我写此文时才更新到16讲（共300讲）。仅这16讲，已经让我获得了很多文学享受以外的收获。老师在解读中博古通今，不仅讲得深入浅出，而且延展极广，对我们当下的生活也有现实指导价值。下面简单举几个例子，大家品味一下。
在第3讲《泼皮》中，鲍老师问读者什么才算是素质教育？现在很多家长为孩子报各种兴趣班，这不是错误，但把这些当成素质教育就有问题了。
琴棋书画是素质教育吗？并不是。高俅就是琴棋书画样样精通、还会武术，踢球（蹴鞠）更是国家队级别的（呃，巴西国家队，不是……），可他却是个大奸大恶之徒。
其实历史上很多的朝廷奸佞都是如此。比如同时期的蔡京，书法大家，同样是祸国殃民之辈。再比如大家最熟悉的和珅，精通满、汉、蒙、藏四种语言，更通读四书五经，还曾任御前侍卫，也是个文武全才，可实际是个什么德行没人不知道。
实际上，真正的素质是“仁义礼智，信行忠良”这八个字，无论是琴棋书画，还是歌舞体育，都不过是技艺，与素质没什么关系。施耐庵描写高俅，前面写他多才多艺，而最后一句却是：“若论仁义礼智，信行忠良，却是不会。”一句话便点破命门。
在第5讲《帮闲》和第6讲《帮忙》中，鲍老师讲到高俅与宋徽宗这一对儿“活宝”时，特别提醒大家要分清楚“帮闲者”与“帮忙者”的区别，以免误入歧途。
帮闲者是指一些专门陪着有钱、有闲的主儿消遣玩乐的人。他们既不是那种屁嘛不会的小混混，也不是不学无术的二世祖。这种人在某些方面往往颇有造诣，很有迷惑性，但人品低劣，德行不佳。被他们黏上，不仅耽误前程，严重时还会把别人家给败了，所以有个别称叫“破落户”，破败别人家的门户。
高俅就是典型的帮闲者，破落户，他傍上的就是宋徽宗。宋徽宗这人有个毛病，喜欢用帮闲之人给他帮忙，他登基之后把身边大批的帮闲者提拔为朝中重臣。可实际上帮闲者与帮忙者完全属于不同的业务范围，宋徽宗不明就里，也因此落得个凄惨下场，客死异乡。所以帮闲就帮闲，不能让他帮忙。
其实帮闲者并不是只盯着上层社会的人，他们也混迹在普通群众之中，只不过因为没有“油水”所以轻易不会打主意而已。
对于我们来说，要分清楚哪些人是帮闲者，可以吃喝玩乐，哪些朋友是帮忙者，可以共谋大事，这是人际交往中非常重要的课题。很多“猪一样的队友”实际上都是只够帮闲的人，你让他给你帮忙就非常不明智了。
在第14讲《猥琐》中，鲍老师由鲁智深对李忠的态度，引申到做人的态度问题，也是精辟入里。
鲁智深要带史进去吃酒，路遇史进的师傅李忠，于是邀其同去。没想到李忠在大街上使枪棒卖药，还没收上钱，所以他就跟鲁达说等把钱收上来就和他们一起吃酒。鲁达非常不耐烦，很不客气的说：“谁耐烦等你？去便同去。”不仅一点面子没给，最后还搅了李忠的场子，让他彻底收不上钱来。
鲍老师认为，鲁达不给李忠面子，并不是因为他糟糕的境遇或者贫寒的状态，而是因为李忠的生活方式。李忠与鲁智深差不多大，三十四五岁的样子，到了这个年龄，明明有一身武艺，却还在街上耍枪棒、卖狗皮膏药，实在是没什么出息。
我找出这段的原文，对照着鲍老师的讲解，觉得鲁智深除了认为李忠没出息以外，还可能因为他不豪爽，为了几个小钱就要初次见面还主动请他吃酒的人等待，很“小家子气”。鲁智深是个豪爽之人，对这种锱铢必较的生活态度肯定是看不上的。
以上三个例子，都是我自己读《水浒》时完全没想到的（即使长大后再读，估计也想不到），而这些连冰山一角都算不上。鲍老师在每一讲中都有要么深刻，要么延展的主题，来源自然是出自《水浒》的情节，但却大幅度超脱了文学本身的表述内容。
话说，鲍鹏山老师的《水浒》300讲栏目是首发在少年得到APP上的，这个APP是得到APP的衍生品，其主要受众是青少年，也就是说鲍老师的这个栏目主要也是针对青少年的。也因此，作为成年人收听和阅读是没有难度的，也不烧脑，还能获得很多额外的认知和感悟，实乃居家旅行，地铁飞机之极品也。
如果你也喜欢《水浒》，或者想知道阅读经典文学的正确姿势，就订阅吧。我们跟随大师一起，穿越回那个既陌生又熟悉的时代，去体会英雄们的人生、人性、气魄和无奈。
最后，用鲍鹏山老师的金句结尾
2018.06.20
给女朋友讲的小笑话
给女朋友讲的小笑话 1、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢! 2、女：“我们分手吧。” 男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!” 女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。” 女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。 女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!” 3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。 一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。” 小明：“啥?明天要开演唱会?!在哪儿啊?!谁的啊?! ” 小心：“我跟你说话真够呛! ” 小明：“啊?!还有王宝强?! ” 小心：“我······我恨你一辈子! ” 小明：“不会吧?你爱我一辈子?!不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······” 小心：“老师!你看小明他欺负人! ” 小明：“你要找老师当证婚人?!我看行! ” 4、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?” “很简单，看脸就知道了。” “要是她脸色没变化呢?” “那就看你自己的脸。” 5、“你和前男友是在哪认识的?” “微博。” “他收入高么?” “微薄。” “那是为什么分手?” “微勃。” 6、女的`知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我? 男：觉得没可能。 女：你不追怎么知道不可能。 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。 一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么? 她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。 ;
给女朋友讲的笑话
给女朋友讲的笑话 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的有关给女朋友讲的笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 给女朋友讲的笑话 1 1、老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊?” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。” 2、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高， 他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。 3、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。 赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。 老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。” 4、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!” B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!” A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的!” 5、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。 结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。 奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。 爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。 奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔…… 爸爸就默默地将另一个塞给了她。 6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了…… 7、早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!” 自认为特别感人! 二货老公却说：“杨光是谁?” 8、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!” 妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?” 给女朋友讲的笑话 2 1.深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。你会打给谁?答：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐 2.对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀!讨厌!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了!我的假发都快掉了!!! 3.李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员说："上月多给十块钱，你着急了吗?"李四说："偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。" 4.从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊!德国的1分是满分啊! 5.痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。 6.请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋。这样的话，副作用会低一些. 7.打哈欠，就是你的身体发出电量只剩10%的信号。 8.事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。你妈说什么了?我不知道，我不是没听么。 9.游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。 10.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。 给女朋友讲的笑话 3 1、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。” 2、男子家里养了两只母鸡。一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。男子为此狠狠骂了产蛋小的母鸡。母鸡反驳道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把撑那么大！” 3、一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案：不需要加热，携带方便，较为卫生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提笔写下：容器赏心悦目！兄弟，尼玛太有才了！ 4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 5、甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！ 6、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:ILoveyou!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全场暴笑，司仪崩溃。 7、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。 8、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。” 9、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。 10、有人问统计局局长：有人说你们统计局的`人都不识数，是不是真的？局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言 11、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了?女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧?可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！ 12、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了。 13、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 14、回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道，但现代女人也有三从四得，所谓三从:从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。 15、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！ 16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。” 17、男子受伤，女友送他去医院。车上，女友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女友鼓起勇气从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血马上就止住了，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到医院，男子在缝针的时候，女子问病情，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。 18、人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋；喝汤洒一裆；放屁崩出屎；擦腚抠破纸。【人生最尴尬的四件事】在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了...... 19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。 20、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。” 21、一辆殡仪车从殡仪馆开出，这时，一个小孩跑了出来，追着殡仪车哭着大喊：“爸爸，爸爸！别走！”周围的人都对小孩感到同情，正准备安慰她，突然殡仪车停了下来??司机从车窗探出头来：吵什么啊，老爸下班就带你去玩。 ;
