VAR技术对足球比赛有什么影响？为什么很多人不喜欢？
在一所大学的足球协会杯决赛中使用VAR的视频在一个足球社区的媒体平台上引起了关注，而且在这个视频中，在大学正在进行的足球比赛中有一个有争议的处罚，在VAR技术的帮助下，裁判修改了判断，最终影响了比赛结果。而且观看此视频的网民都惊呼，大学竞赛中使用了VAR等先进技术，即使在国内职业足球联赛中，也只有中国超级联赛，中国甲级联赛和足协杯使用VAR技术，而中国乙级联赛都没有。 一、促进足球运动良性发展 大概在2018年的时候，在世界杯上，采用了VAR技术，采用了尖端的高科技来护送足球比赛，优化了比赛现场的公平竞争环境，可以避免各种不良行为，而且还可以促进足球健康发展，而且在VAR的帮助下，足球场上不会在重新出现温布利的球等不公平现象，而且可以为足球场内外营造公平公正的氛围。二、比赛可以更公正更公平 不管是在什么比赛，公平和公正他是比赛里面的灵魂，足球也是如此，比赛精神要求所有参加足球的成员必须以公平竞争为基本原则，恪守体育道德精神，维护绿场的正义，而且在近年来，不公平一些现象，包括虚假行为和违反体育道德精神在足球比赛中依然普遍存在，为了保证足球比赛的公平性，使用VAR技术可以理解。三、提高裁判员的效率 随着足球在世界各地的普及，现代足球的快速商业化和专业发展使得裁判越来越成为比赛的焦点之一，世界杯是足球的代表，而且在体育运动过程中，技术和战术复杂多变，进攻和防守节奏越来越快，对抗更加频繁和激烈，裁判处罚的难度和压力也增加了。关于VAR技术对足球比赛有什么影响为什么很多人不喜欢的问题，今天就解释到这里。
黄健翔调侃男足：除了不让巾帼其他国都让，其言论引发了哪些争议？
黄健翔调侃男足：除了不让巾帼其他国都让！其言论引发了广泛的争议：第一，一部分网友认为黄健翔作为知名解说人，上脱口秀节目拿着男足调侃，不够严肃，有踩男足之嫌疑！这部分网友认为黄健翔若是在解说这种正式的场合吐槽男足无可厚非，可以视之为是他对男足怒其不争！但黄健翔在脱口秀上对男足各种调侃，有蹭男足热度之嫌疑！男足屡战屡败是事实，但是，男足的败绩不应该成为综艺节目上的谈资，这是个严肃的问题，如果在不恰当的场合谈论这件事，只能引起男足内心深处的反感，对于男足建设有害而无利！第二，黄健翔吐槽完男足之后，又吐槽我们在足球项目上的投入少，设备等等相当落后，并称这一原因是男足踢不出成绩的主要原因！网友认为，一样的条件，女足就屡战屡胜，可见和条件无关，黄健翔的说法相当片面！第三，黄健翔称男足发挥失常和被欠薪有很大关系，对此网友不置可否！网友认为男足薪水非常高的时候，也没有胜绩，正是因为没有胜绩，俱乐部才拿不到投资等等，才会陷入恶性循环！网友认为黄健翔看事情一定要全面！自尊心男足真的没有自尊心吗？从幼儿园儿童到中老年人都对男足颇有成见，男足真的不在乎吗？男足想要改变大家根深蒂固的印象，只需要一场胜利！只不过如今看来，男足没有信心去赢得任何一场比赛！没有精气神去为自己赢得尊重！网友热议男足之“劣根性”，的确不是一朝一夕的事情！男足想要有所成就，唯有改革！希望男足早一天走出阴霾，重振雄风！黄健翔调侃男足：除了不让巾帼其他国都让，对此你怎么看？
黄健翔：男足除了不让巾帼其他国都让，其言论引发了怎样的争议？
有部分网友认可他的说法，而有部分网友则认为这样的调侃太过分。黄健翔在参加脱口秀节目的时候，公然调侃男足，他表示男足除了不让巾帼之外其他国都让。此话一出台下观众哈哈大笑，而这言论却在网上炸开了锅。一些网友表示男足在赛场上的表现确实很难赢得大家的尊敬，所以说屡屡被调侃也是情理中事，而有人则认为目前男足的处境艰难，这样公然的调侃对于男足来讲无疑是雪上加霜，所以部分网友认为他这样的说法有些过分。调侃男足的言语在社交平台上并不少见，大家在浏览一些网站，特别是在足球赛的那几天去浏览社交平台的时候会发现吐槽男足的言论格外多。在众多的言论之中，多数都是一些球迷的发言。如果说他们不关注中国男足的话，你会发现这样的想法是完全不成立的。因为他们在调侃甚至是批评辱骂起男足的时候，完全是有理有据，努力的吐槽着他们在哪一场比赛上的哪一颗球踢的不好。但如果说他们是这些球员们的忠实粉丝的话，他们的言论又会让你感到和此完全不相符。这些球迷们大多数都是爱之深责之切，因为太过期待中国男足能够取得好的成绩，所以说在中国男足一次又一次让球迷失望之后，他们才会有如此大的反应。不过对于目前的男足来讲处境并不舒适，由于一直被拖欠薪水，所以很多的球迷在赛场上都有糊弄的想法。其实大家也可以设身处地的去思考一下他们的近况，假设大家是那个被拖欠了8个月薪水的人，想必在赛场上也会出现这样的情况吧。总的来讲，对于本国的队员们还是要多鼓励，少批评。
不说足球说相声的台本
徐：今天啊，我给大家说一段相声。（黄上）黄：哟，哈哈哈，这不是德云社德字辈的大万儿徐德亮嘛？徐：哟？这不是健字辈的大万儿黄健翔嘛。黄：您别突出这个健字行嘛？您挺好的。徐：挺好的。黄：对了，抽烟吗？徐：抽啊。（黄作势掏兜）徐：哎哟您可别客气。黄：我提提裤子。徐：我以为给我敬烟儿呢。黄：应该给您敬烟儿。徐：啊？您可别逗啊，您这大名人给我敬烟？黄：我想让您带着我说相声。徐：您说相声？（董上）董：哟，徐德亮！徐：哟，董路？（董边打招呼作势下跪）徐（差点先跪下）：快起来快起来。董：我鞋带儿开了。徐：你们俩是一个庙里学出来的是怎么着？您干什么来了？董：跟您一块说相声啊！（转头冲观众）除了相声你还会啥啊？徐：您也说相声啊？各位您看今天这个节目热闹了，这回三个人说一段相声。黄：（向徐）别啊，这场节目咱们俩人说。董：（向徐）不对，这场节目咱们俩人说。黄：（向徐）咱们俩说。董：（向徐）咱们俩说。黄：董路，你这就不对了，你作为一个著名的足球记者，跟徐德亮说相声，这不是自甘堕落吗？董：建翔，你才不对呢，你作为一个著名的足球评论员，跟徐德亮说相声，这不是自取其辱吗？黄：你跟徐德亮说相声，这算自毁前程啊。董：你跟徐德亮说相声，那算自废武功啦！黄：（冲徐）你是衣冠禽兽！董：（冲徐）你是禽兽不如！黄：你死了喂狗！董：你狗都不吃！徐：你们把我剐喽得了。像话么！都冲我来呀？我问问你们吧，你们干嘛都想说相声啊？董黄：混不下去了！董：建翔你这可不对，你是著名足球评论员，事业如日中天啊，你怎么混不下去了？徐：问的有道理。董：人家可是西西踢威的大主持。徐：你法语说的不错啊。那叫西西踢威嘛。那叫黄：CC剃崴。徐：你这还不如那个呢。董：你怎么混不下去啊？黄：你看我们好像挺风光的，其实有很多束缚，你比方说，有关部门规定，主持人不许参加任何形式的商业活动。徐：什么商业活动也不许参加？比方说演电影？黄：不许。徐：拍广告？黄：不许。徐：出唱片？黄：不许。董：上厕所？黄：不许。嗐，我说的是商业行为，上厕所也只能去公益的，不能去商业的。董：啊？！那赶上个收费厕所你还只能憋着？徐：怪不得说他们主持人肾都不太好呢！黄：不瞒你说，我还真认真学习领会了相关规定，发现啊，只有两件事能做，一个是写书，一个就是说相声了。董：写书我知道，你刚出了一本书，《像男人一样去战斗》，哟卖得那叫一个……惨啊。徐：像话吗？你得捧着点说，卖的是不好，但是写的……更不怎么样。黄：我招你们了？董：你也不错啦，你想，你一年出本书，还没人管你……黄：谁说没人管？最新规定：今后凡是主持人再出书，书稿得先交到有关部门，审阅修改之后才能由出版社出版。徐：差不了几天。黄：是差不了几天。这不世界杯之后，被齐达内顶了一脑袋的马特拉齐出了本书，叫《我到底对他说了什么》，卖得可好了，咱们这里也有人让我也出本书，叫《我到底为什么那么说》董：这肯定卖的火啊。徐：多少人都想知道你为什么那么说啊。黄：我写了，交人家审去了，人家说了，世界杯之后一个月就能审完。徐：那不是很快了么。董：不耽误你出书啊。黄：人家说的是下届世界杯。董：这也太慢了，四年啊？黄：我们那规定多了，主持人不允许染发、男主持人不许剃光头、不许留长发、留胡子……董：等会。可我看你们台那个《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染发又长发呢？徐：就是啊，据说值好几个亿呢，估计一根头发就得值两万吧。董：两万？！那是白头发！黑的至少5万！黄：人家那是因为贡献大，特批的。哪行哪业还没有个特例啊。再说了，主持人的发型，只要适合自己，观众喜欢就好。董：对啊！徐：那要是赶上年少谢顶，头发掉光了，再好的主持人也不能干了吗？董：傻啊你？你不会戴假发套啊？黄：你们就别起哄了，反正我是除了说相声干不了别的了。唉？董路，你是著名足球记者，你怎么说相声来了？董：唉，一言难尽。足球没人看了，报没人买了，稿子没人要了……丢存折没人拣了。黄徐：我们拣啊。董：全是透支的。谁拣啊，您得带我说相声。黄：还是我们解说员苦。说多了观众烦了，说少了观众困了，说重了人家不愿意了，说轻了球迷不解恨了。德亮，您带着我说相声。徐：就这些啊？黄：我们解说员所谓日出千言不损自伤啊。说话多了，受的都是内伤啊，表面上看挺好，里边全都碎了，这里边就是一锅卤煮火烧。徐：是太苦了。董：德亮，别轻易下结论行吗？他那儿一锅卤煮火烧，我这还一碗豆腐脑呢！我们记者不单要日出千言去采访，还要下笔万字的写稿子啊。好几千字的稿子，一两万字的专版，第二天就见报，点灯熬油是常事，吹灯拔蜡都可能。您看我们多苦啊。徐：这是挺苦的。黄：还是我苦。董：还是我苦。黄：我是苦瓜。董：我是黄莲。黄：我苦的都挂相儿了，您看看，我是满脸的抬头纹啊。徐：满脸的抬头纹？董：连中国话都不会说还苦呐还，还是我苦，您看我，全身都是鱼尾纹。徐：地球上挺危险的，你们还是回火星吧。您们这都什么貌相啊你们。黄：还是说球的苦，您拿我来说，长年累月跟着国外的时间转，睡的比小姐晚，起的比民工早，挣的比保姆少，看上去还要心情挺好。我们一有重大赛事就满世界飞，平时也是生活毫无规律。我孩子都老大不小了，我都没听他叫过一声爸爸。徐：那为什么？黄：回家太晚了，每次我披星戴月的一回家，我家里人老说，轻点，咱家德亮刚睡着。徐：等会，你孩子叫什么？黄：德亮。徐：怎么起这么倒霉名字啊。黄：不是，我喜欢你的相声啊，为了崇拜你，才给我孩子起你的名。在国外，人都是给孩子起自己偶像的名字。徐：是啊？就冲您孩子名，这场相声我跟您说。董：等会吧你，你傻啊？徐：你怎么看出来的？董：傻子都能看出来你傻！他孩子叫德亮，这是占你便宜啊。徐：我觉得也不对啊，谁家父母给孩子起这缺德名字啊。董黄：就是啊！董：你看我们家德纲，人家……徐：等会，你孩子叫德纲？董：我们家狗！徐：这我就平衡了。董：我们家德纲天天让我陪它玩，可我哪有时间啊，哪有心情啊！像我这样的，表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已沧桑。整体个比骡子累，比蚂蚁忙；吃的不如狗好，睡得不比猪香。不瞒你说，德德德德……我家里也乱七八糟，我写稿都坐马桶上写。黄：这是真的，我给他起个外号叫马桶写手。董：就是啊。有的时候我在厕所里一坐就是几个小时，写完一篇稿。我们总编拿过我的稿子一看：恩，很有味道。徐（闻闻董身上）：味道是不小。董：是吧，我觉得我要说相声，一定也很有味道。我肯定能成角儿。大角儿。徐：大角儿？黄：就是怎么冲都冲不下去的那个。董：像话吗？（董徐换位置）黄：你一个写字的，说相声？要抽疯啊？黄：你说个说球的，说相声？哪挨哪啊？黄：你还就说对了，我们说球的本来就是吃开口饭的。跟相声是近亲。董：近亲啊？黄徐：对！董：要不德亮傻呢。徐：去！董：健翔，说实话你说球是好钢用在刀刃上，说相声，你不是把刀刃用钢上了嘛！黄：我就豁出去了我。董：说一千道一万，还是我们写字更适合说相声了。徐：为什么啊？董：我们能编能忽悠啊，那些假新闻，不都是我们写的嘛。黄：向董路学习，向董路致敬！董：怎么回事？又疯了？黄：全国那么多写假新闻的，就董路一个人公开承认了……话说回来，算什么能耐，相声是真艺术。咱不带坏人玩。董：坏人？坏人就对了，郭德纲的著明理论：说相声的没好人。刚才德刚在后台说了，你看这董路，长得就像说相声的。徐：等会咱们琢磨琢磨……他说说相声的没好人，说你长得像说相声的，那是夸你吗，那不是说你是坏人吗？董：所以啊，我适合说相声啊！你看健翔，仪表堂堂，风流倜傥，走到哪，你就说是进了疯人院，谁不说你长得像好人啊！黄：都什么年代了还以貌取人啊，刚才在后台，于谦老师是说了，让健翔说相声吧，虽然他长的是像好人。但这年头，最坏的人长得都像好人！还是我坏。董；还是我坏！黄：我……董：我丧尽天良，十恶不赦，我踢寡妇门，挖绝户坟……还是我坏啊，我还不够坏吗，谁还能比我坏啊？徐：别打了别打了，看我的了（两人从两边分别啐徐的左右脸）徐：吙！怎么的了你们。黄：董路你别闹，还是说球的更适合说相声，我们善于在短短的时间里迅速燃烧自己的激情，这和舞台表演的要求很接近。你们记者不行。董：谁说的？什么激情啊燃烧阿？不就是装疯卖傻吗？我也能在片刻间调动自己岁月燃烧的激情啊！黄：我不信。徐：我也不信。董：我给你们来来啊。徐：可以啊。（董停一下）说啊。黄：没电啦？董：等等，让心脏不好的观众先退场。徐：不至于，您说说吧。董：包袱，好的，抖开了，逗笑他。。。哎——相声！相声！相声！郭德纲立功了，郭德纲立功了，不要给小品任何的机会！伟大的民间艺术家，他继承了中国相声的光荣传统，侯宝林、马三立、刘宝瑞在这一刻灵魂附体！郭德纲一个人，他代表了中国相声悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在瞎逗，他不是一个人！徐（起哄）：董路，董路站在这个舞台，他面对全中国相声迷的目光和期待，德云社曾经在多次的演出中只面对台下的一名观众，董路深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这些人吗？10分钟之后，他会是怎样的下场？董：鼓掌了，演出成功了，董路获得了胜利，淘汰了足球解说员，他没有第一次演砸在天桥的剧场，伟大的董路，伟大的客串的相声演员，徐德亮今天生日快乐！徐：这里有我什么事啊？董：德云社万岁！徐：行了行了董：（喘气）胜利属于董路（忽然发现黄冷眼看他，声音低了下来）属于黄健翔……属于张靓颖……徐：还张靓颖？行了行了，您还真有激情。黄：你还美啊呐。这叫相声嘛？这不是发疯嘛？你们德云社也想跟全国观众道歉啊？德纲，你们不混啦？你们找停赛啊？全国说相声的奖金因为你这么疯都没了！回头再有人告你们赌相声！早晚有人告你们用相声挑拨国际关系，引起外交纠纷！徐：嗐，行了行了，人家说的不错。黄：就说你生日快乐你就这么美啊，你是逼我出绝招啊。董：你还有什么绝招啊？徐：他这就够绝的了。黄：我能说英语相声，能把相声推向全世界。你行吗？董：别土了吧你，还推向全世界？还英语相声，人家国外管相声根本不叫相声，你知道人家叫什么？徐：那叫什么啊？/ 董：叫“脱口秀”！黄：甭管什么脱口秀还是脱衣秀，反正我是能用英语来一段，你行吗？徐：对阿，你行吗？董：你不是说你自己能来吗，你给大伙来来啊！你看有几个能乐的！？（扭头冲徐坏笑：估计没几个听得懂！）徐：还真是，你来来吧！黄：（唱）。董徐：就这啊？！董：这还不如我呢，别看我不会外语，可我能随机应变啊，我能起飞智。徐：什么飞智？董：有一次我们一伙子中国记者在毛里求斯采访，打算坐火车从一个城市去另一个城市看比赛。之前听说火车票分两种，一种是快车票，一种是慢车票。徐：当然得买快车票了。董：没错，到了售票处，哥几个才发现，没人会毛里求斯语。黄：看你们怎么办！徐：怎么才能让售票员明白我们要买的不是慢车票，是快车票呢？黄：是啊。董：你们有什么办法？（徐黄摇头）董：不成了吧。徐：那你有什么办法？董：我走到售票处，“哈楼！黄：这，世界语言。徐：谁都懂。快车票慢车票！董：呜~~~~~~~~~库……库……库……库……库，no! 库库库库库库库，YES！徐黄：就这个呀。（完）
