心理学上的“存在感”是什么？
我们身边的人总提到“存在感”，比如很多人说，在微信朋友圈晒图，就是为了在人群中获得存在感。那么，心理学上对于这个“存在感”，究竟是怎么看的呢？
现代心理学起源于欧洲近代的心灵哲学。心灵哲学的开创者笛卡尔有一句名言，说“我思故我在”。什么意思呢？就是说，因为思考的主体是我，所以要思考存在的话，我必须首先存在。反过来说，如果我怀疑我的存在，那么怀疑本身也是一种思考，所以我也必须首先存在。
但是，这个说法，仔细想一想，是有不少问题的。
首先，我们靠什么证明自己的声音和动作是存在的呢？如果人只靠自发的动作，就能获得存在感的话，那么为什么还要在社交平台上发布人生感悟，而不是在只有自己一个人的私密空间里？社交网站的存在，正是抓住了人们这种渴望与人交流，展示自己存在的社会心理。
有一位哲学家贝克莱，就讲过类似的话，他说：存在即被感知。意思是，只有被他者感觉到的事物，才能证明自己是存在的。也就是说，只有当他人对我们的行为作出回应时，才能证明我们发出的信号是存在的。信号存在，证明我们也存在。
这一点，在生活中有很多例子。比如说，很多小孩子在下雪的时候，喜欢在雪地上踩出自己的足迹。“踩”这个动作，就是我们的信号，“痕迹”是外界对我们的回应，当小孩子看见自己的足迹时，他就确认了自己的动作，证明了自己的存在，获得了存在感。
而在一对恋人进行冷战的时候，互相不理睬对方。这种行为，实际上是反向运用了关于存在感的理论。因为对方假装漠不关心，不予回应，人就无法确认自己信号的存在，也就没办法确认自己的存在，通过这种方法，可以巧妙地抹杀掉对方的存在感，给对方带去一种心理上的惩罚。
同样，当我们在社交平台上发布状态的时候，其实并不是发布信号这个动作本身给了我们存在感，而是别人积极的回应、热烈的评论，让我们体验到自己的信号是真实的，我们才会获得存在感。所以，才会有人像得了强迫症一样，几分钟、甚至几秒钟就要去看一看自己发布的话题有没有人来评论或是点赞。 所谓存在感，并不是自己要做出动作，发出声音，而是要有外界的有效回应。这种回应，也不一定是人的回应。一条狗，一台机器，一片雪地，已经足够了。当然，回应的质量也分高低，高质量的回应，一般都是尊重、认同对方，而低质量的回应，一般都会削弱对方的价值感。
这种对自身存在感的需要，可以说是天生的，这也就是为什么，婴儿在无法得到及时有效的回应时，会采取大哭大闹的方式来赢得关注。同样，很多去看心理医生的人，都会抱怨自己的童年缺乏爱和关怀，现在都不知道如何去爱别人。缺乏爱其实就是，在某些人的幼年时期，自己发出的信号没有人去给予回应，或者回应质量不够好，不够及时。长此以往，需求只能被隐藏起来，但却无法消失。幼小的孩子，他们对于外界的回应要求会越来越低，自己也越来越不善于向外界表达自己，也不会有效回应别人，人际关系都会很糟糕。
在现代社会，存在感是心理健康的重要标志，存在感的缺失会导致无意义感，也会带来价值感的缺失。就好像一块独立出来的拼图，存在感的缺失会让我们很难建立起跟外界的联系，独立出来的拼图也无法知道自己的价值是什么。所以现代心理疗法中，有一个重要的领域，就是帮患者找到自己的存在感。
这也提醒我们，在日常的聊天中，要注意回应别人时的技巧，避免低质量的回应。当然，比这更重要的，其实还是一个完善人格的养成，这需要我们在生命的早期，就获得充分的存在感，给自己带来心理上的满足，才能渐渐形成一个完善的人格。
心理学与生活：那些没有存在感的人
心理学与生活：那些没有存在感的人
心理导读：那些没有存在感的人貌似很难靠近，但实际上他们只是在选择同类时较为谨慎，宁可潜伏在人群里，也不愿把热闹当做人际交往中的衡量指标。
我刚结束了一场为期一个月的旅行，旅行途中遇到了各类的旅伴，路上又拼饭又拼床，在自然的不确定之下把自己的吃喝拉撒睡都贡献给了个陌生人，最终离别时，我划定了一些旅伴成为了挚友，而另一些人便成为了扬招的过客，鞠躬走好不送。
这也许折射了我择友的标准，那些被我留下来成为朋友的人，大多是在两人相处中没有存在感的人，有时你感觉不到他们在身边，你只要照看好自己而不需要顾忌他们，他们不会在你想要独自探索的时候打扰你;总之这样的人就像空气般存在着，没有日升月起，没有潮起潮落，没有星移斗转，但是一直都在身旁。
他们都不是一群喜爱主动关心他人的人，但你也并不觉得他们冷漠。当你沉默时，他们给你时间思考;当你疲倦时，他们给你空间休息;当你病倒时，他们给你适量的温暖。是的，他们对待他人的方式很节制，蕴含着英式的客套与理性。但只要你与他们开始畅聊有厚度的问题，他们总能为你的世界点亮一束光。在我看来，这远比为我端碗热汤更有意义。与他们的每场谈话都是干货，果腹又满足。
女性交友之间往往很容易充斥着黏腻的情感，她们乐于把对情人的想法投射在朋友身上，渴望建立一种自我残缺而又能相互呵护的关系，在这种关系里，她们认为依赖彼此，关爱彼此是理所当然的事情，由此忽略了对自我独立意识的培养。在旅行中尤为明显，当一个女人手不能提时，另一个女人如果伸手帮忙，她便判定对方是个好人，恨不得就此结为好闺蜜;如果对方不给予帮助，她会觉得你自私冷漠不通人情，这友谊怕是也不复存在了。但主要问题是，当你选择携带如此沉重的`行李之时，你就该预估到这样的窘境和难处，你必须承担前面所做的选择而带来的后果，而不是寄希望于另一个人的帮忙。
一般来说，具备独立精神的人，大多不爱抱怨，也不爱迁怒他人。他们往往与自己死磕，注重内心的感受，在每一次困境之时都自省内心，有时甚至甘之如饴。他人的温暖，适量即可，多了便是负担，没有也无所谓，自我圆满就好。这样的人貌似很难靠近，难以敞开心扉，但实际上他们只是在选择同类时较为谨慎，宁可潜伏在人群里，也不愿把热闹当做人际交往中的衡量指标。由于他们存在感低，你与他们的相处其实很轻松，他们不会是trouble maker，还能让你迅速从玻璃心中解脱出来。你如果懂得与他们的相处之道，你能发现友情存在的真正意义：灵魂共通。
他们也许不够闪耀，但他们足够坚强。女人的世界里不是缺少帮助，而是缺乏坚毅与担当。而那个没有存在感的人说不定恰是能帮你重新树立自我的好伙伴。 ;
存在感是什么意思
存在感的意思：存在感是指，我们觉察到具有价值的事物被你影响所产生的感觉。简单的来说，就是被注意到、被重视以及被关注的一种感觉。在心理学中，存在感主要分为3大类。1、认知上的存在感从认知上来说，所谓的存在感就是被知觉的意思。在认知中，存在感是不等同与存在的。因为存在是客观上的呈现，而它并不一定会被感知。2、生理上的存在感生理上的存在感很简单，它是指人们最基础的生理感觉。3、思维上的存在感思维上的存在感是指，一个人从精神上获得的存在感。它来源于你对周围一切事物的感知以及反馈，这种感知就包括，从别人的反馈中获得的存在感。提高存在感的方法：1、不做“老好人”，不卑不亢不讨好。有些朋友害怕失去朋友，总是一味地讨好别人，对他人提出的要求照单全收，其实这种“没脾气”的性格往往更加容易让你变成“小透明”。所以要学会拒绝别人，特别是在一些原则性的问题上。2、向别人提出问题不要害怕麻烦别人。当你遇到一些困难的时候，不要总想着自己扛，你应该学会找朋友帮忙。3、学会适应环境，经营好自己的生活如果你本身就是个充满着负能量的人，朋友当然不愿与你相处，如果你充满阳光积极向上，那么你的“存在感”自然会增强。
