求俩荤笑话
1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?
10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
12：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。
帮忙找几个笑话 荤的也行 要经典的有内涵一点
从前有个身材炒鸡棒的女模特，曾经拥有过好几个男友但都维持不长时间就分手了。
百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好，方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。 于是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻云覆雨起来。
完事，女模特问老方丈有何高见，老方丈手指着庙外一颗松树，沉默不语。
女模特貌似灵光一闪，似懂非懂就答道：“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁，所以和我好过的男人才一一离开了我？”
老方丈摇了摇头，慢慢道出一个字：“松。“
上面那条是个荤段子，自行脑补。 再发一个费玉清讲的荤段子集，自己看看：
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求简短经典的荤笑话？
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。 听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？ 答案是【钻石】啦！”
会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。 猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意(五)
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意(六)
“嗨！漂亮的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”
