岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本
声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。以下是我为大家整理的岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本，仅供参考，大家一起来看看吧。
甲：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事？
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗？养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………你懂的！
乙：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
乙：是吗？
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗？
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧！
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗？
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢？
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的'媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
乙：有钱
甲：买车了吗？
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗？
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8，
乙：好车啊
甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人妈的这么换车的是吗？
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：同志，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：同志，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我…恩…走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…（提电动窗户）
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚信糟践我自己吗？
甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了？
甲：警察又给拦住了！
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？
乙：什么事啊？
甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢！！
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：有压线了
乙：怎么能老压线
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩？？
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩？？不行，打开车门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗？恩？？
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗？
乙：对，你看见了吗？
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都缺心眼吧！
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了？
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗？
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗？
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
乙：有钱吗！
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！
乙：废话，没钱也出去吃饭！
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢？
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
乙：有钱人有脾气
甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：（拦着不让说）
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！
乙：现在的富二代都文盲是吧！
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！
乙：嗨……
岳云鹏《做个有钱人》剧本台词(3)
A：忘记了，热糊涂了
B：这是热了四个小时的脑袋
A：走吧，是，噔…..(提电动窗户)
B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
A：恩
B：哎呀
A：哎呦
B：这不是诚信糟践我自己吗?
A：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
B：怎么了?
A：警察又给拦住了!
B：干嘛又拦我啊
A：又压线了
B：这线也太多了
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去
B：谁看见了
A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
B：心里还真脆弱
A：(哭哭啼啼)同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛?我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
B：你哪知道我的厉害啊
A：我也是犯贱，你说我拦你干什么?你能快点吗?
B：哎呀
A：就不
B：哎呦呦呦呦，我有理了
A：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊?
B：什么事啊?
A：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了
B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
B：还有木有呢!!
A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
B：怎么了
A：又被警察给拉住了
B：怎么警车那么爱拦我啊
A：有压线了
B：怎么能老压线
A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
B：又弄下来
A：不弄，要弄，你直接弄死我
B：凭什么啊
A：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家
B：谁让你改装的啊
A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?
B：哎呦，还吹上枪了
A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧
B：改成两个手了
A：摇了有十分钟，警察说话了
B：说什么啊
A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
B：这个聪明
A：恩??
B：有个缝就行
A：就不
B：我非得死这不行
A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
A：恩??不行，打开车门需要18个小时，我新改装的
B：我这是坐什么里头了
A：别废话，你压线了你知道吗?恩??
B：这是不是傻啊
A：压线了，你看见了吗?
B：对，你看见了吗?
A：我没看见
B：你没看见，你拦我
A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
B：一个交通队的警察伤不起啊
A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?
B：哎呀
A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
B：你等等，压线了罚款一万六
A：恩
B：我压前列腺上了我
A：你怎么说话呢
B：那么贵啊
A：就是一万六吗
B：没听说过
A：新改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你脱了裤子我看看
B：这个很有道理
A：没有啊
B：对，没有啊
A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
B：这都缺心眼吧!
A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
B：又怎么了?
A：这会是查酒
B：哦
A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
B：我都快疯了
A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?
B：吹一下
相声《我忍不了》台词
相声《我忍不了》台词 岳云鹏、孙越可以说是欢喜冤家好搭档，节目中他们配合默契，给观众带来了欢笑，我喜欢小岳岳也喜欢微胖的大越越，下面是其在2015春晚表演的响声《我忍不了》台词，一起欣赏吧。 相声《我忍不了》台词 乙：拜年了，拜年了，拜年了。给各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。 甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了。 乙：别提了，我这家啊算是回不去了。 甲：呦，这怎么回事啊。 乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。 甲：这不好事吗? 乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。 甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。 乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。 甲：哪赖谁啊? 乙：当然赖她了! 甲：怎么回事啊? 乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。 甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。 乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。 甲：呦! 乙：我觉得是对我们男性的束缚。 甲：那您给说说，三从是? 乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。 甲：那这四德呢? 乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。 甲：诶，好嘛。那活不了啊! 乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗?你说一声对不起不行了吗?’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么? 甲：他说什么啊? 乙：你以为一句对不起就完了! 甲：嗨! 乙：不是，这话都让她说完了! 甲：哪有这样的。 乙：干脆分手的了! 甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊! 乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖嚒。 甲：不是，你等会儿，什么叫嚒? 乙：就是不赖我。 甲：那赖谁啊? 乙：赖她嫌弃我的地方太多。 甲：人家嫌弃你什么了? 乙：一开始嫌我长得丑。 甲：呦! 乙：我得给她解释啊!我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。 甲：啊! 乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。 甲：真是! 乙：我当时就急了!我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好! 甲：怎么说呢! 乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。 甲：呦! 乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的`男人，但我们不喜欢长坏了的男人。 甲：哎呦! 乙：你说她说话太损了! 甲：太气人了这! 乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。 甲：嗯。 乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。 甲：您可以培养一点共同的爱好。 乙：我培养了。 甲：哦! 乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。 甲：多好啊! 乙：我对这甄嬛传真有研究。 甲：是吗? 乙：就这一个寰字好几个读音。 甲：哦! 乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究? 甲：你还没少研究呢? 乙：有研究! 甲：嗯! 乙：研究的我都不会说人话了。 甲：是嘛! 乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。 甲：唉，这怎么说啊! 乙：我给你学学啊。 甲：您学学，我们听听。 乙：她坐好了我跪在地上。 甲：嗯! 乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何? 甲：唉，这什么意思啊? 乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛…… 甲：唉，霍!您费这劲干嘛。 乙：这样不显着我有文化吗? 甲：有文化您得多看看书。 乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。 甲：怎么回事啊? 乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗?接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。 甲：诶，嗨。这什么心态啊! 乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。 甲：嫌您什么啊! 乙：又嫌我没钱。 甲：哦，那可不应该。 乙：您说没钱这事她也不赖我啊! 甲：那赖谁啊? 乙：赖我爸。 甲：诶，赖你爸像话吗? 乙：废话，我爸没钱我能有钱吗? 甲：什么逻辑? 乙：当然赖他了! 甲：哦! 乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。 甲：是呀! 乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。 甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。 乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。 甲：这有什么嫉妒的。 乙：我问问你什么房子好? 甲：别墅。 乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。 甲：是呀! 乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。 甲：嗯。 乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。 甲：霍。 乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。 甲：怎么了? 乙：没忍住。 甲：诶，嗨! 乙：唉，我跟你说。 甲：这叫什么事啊这叫。 乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗? 甲：我怕用混了。 乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。 甲：我这个人爱喝汤。 乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。 甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。 乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。 甲：说什么? 乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。 甲：嗨。这里有您什么事啊。 乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。 甲：呦。 乙：我都想好了，买车就买公交车。 甲：那图什么呀? 乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。 甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。 乙：上班? 甲：啊。 乙：我得先有一工作啊。 甲：您找去啊。 乙：找不着。 甲：找不着工作那还是赖你啊! 乙：找不着工作这事不赖我。 甲：又不赖你? 乙：当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗? 甲：哎呀，人家也没什么错。 乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。 甲：你看他还急了。 乙：可不急了吗?好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。 甲：啊。 乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗? 甲：记住了。 乙：记住是记住了，工作也没了。 甲：是是，谁让您打他了。 乙：赶紧找别的吧。 甲：嗯。 乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。 甲：那可以。 乙：钱不钱的没关系，公司还算正规， 甲：那就行。 乙：这就行呗。 甲：嗯。 乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。 甲：唉，这怎么回事啊? 乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。 甲：您干嘛非得迟到啊! 乙：迟到这事不赖我啊! 甲：又不赖你。 乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。 甲：是是。 乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。 甲：一天那。 乙：你忘了那句名言了吗?世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。 甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗?还是因为您起得晚。 乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。 甲：哦? 乙：我为什么住的远? 甲：为什么? 乙：这事它也不赖我。 甲：怎么又不赖你呢。 乙：市里房价多贵啊!这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。 甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。 乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊!现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊! 甲：至于使那么大劲吗。 乙：你别说也有便宜的。 甲：便宜的呢。 乙：死的便宜。 甲：这个。 乙：十五块钱一斤。 甲：合适。 乙：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。 甲：多难受啊! 乙：你说这可怎么办呢?我一琢么有主意了。 甲：什么主意? 乙：我等会。 甲：等会? 乙：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。 甲：好等吧。 乙：我就搁这等死。 甲：唉，对.……唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。 乙：我就在这等鱼死。 甲：唉! 乙：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过它呀。 甲：哎呦，不至于。 乙：怎么办呢?我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里攉龙。 甲：找找。 乙：怎么没有死鱼呢?怎么没有死鱼呢?没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。 甲：霍……您可太缺德了。 乙：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢? 甲：那您可以换一份工作啊。 乙：说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了。 甲：你这个人啊就是对自己一点自信也没有。 乙：我是没自信。但没自信这事它不赖我! 甲：哦，又不赖你。 乙：我小时候受过挫折。 甲：什么挫折啊? 乙：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。 甲：对。 乙：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊?我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。 甲：嗯。 乙：第一天上课我穿着泳裤去的。 甲：啊。 乙：全班同学笑了我半年。 甲：没法不笑。 乙：导致我后来学习成绩一直就上不去。 甲：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。 乙：我跟你说学习成绩不好这事…… 甲/乙：不赖我。 乙：唉，你也会了。 甲：废话。 乙：我跟你说就是不赖我。 甲：怎么不赖你了? 乙：赖我们那老师! 甲：老师怎么了? 乙：老师不好好教。 甲：呦。 乙：尤其是我们那生物老师。 甲：啊。 乙：太可气了! 甲：您讲讲。 乙：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，让我们猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊! 甲：嗨。 乙：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。 甲：行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗?年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己…… 乙：您说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。我听您的话，从现在起我要开始我新的人生了。 甲：好。 乙：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。 甲：怎么的呢? 乙：因为这事，不赖我呀。 ;
我忍不了相声台词
我忍不了相声表演者： 岳云鹏：相声演员，2004年跟随郭德纲老师学习，主攻相声、太平歌词、竹板书。能演唱数十个曲目，为当今为数不多的太平歌词演员。2011年出演喜剧电影《就是闹着玩的》。 孙越：已故的相声名家李文华先生的外孙，师从赵小林（相声界人称“面儿赵”）。在德云社中与岳云鹏搭档。孙越1990年开始说相声，正式拜师是在1995年。 我忍不了相声台词： 岳：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。 孙：我是孙越给您拜年啦。 岳：等会儿！ 孙：我干嘛等会儿啊。 岳：你叫什么。 孙：孙越啊。 岳：孙越，祝你平安哪。 孙：哪个孙越啊 岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。 孙：我能飞得起来吗？ 岳：怎么又胖啦。 孙：什么叫又胖了，说相声的。 岳：说相声的孙越。 孙：对啦。 岳：得有500多斤吧。 孙：这人有500多斤的吗。 岳：多少斤？ 孙：你问这干嘛啊，260。 岳：还说260啊 孙：什么叫还说啊 岳：我老问他多少斤，他老跟我说260，260。 孙：一直260 岳：后来我才明白，那个称就到260 孙：我让称蒙了 岳：我怎么知道他500多斤啊 孙：你怎么知道啊 岳：后来他用俩称一脚站一个全是260 孙：合着我半扇儿260 岳：500多斤大胖子 孙：没那么沉 岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞 孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。 岳：谁啊 孙：你 岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了 孙：什么事忍不了 岳：前两天 孙：啊 岳：前两天我上西单去旅游 孙：旅游！那叫旅游啊 岳：那叫 孙：逛街 岳：西单去逛街 孙：哎 岳：我准备去西单图书大厦买一本书看 孙：学习学习 岳：西单图书大厦门口有那书的建筑 孙：雕塑 岳：有吧 孙：有 岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗 孙：哎呦，这是旅游的不文明现象 岳：这是哪啊 孙：哪 岳：这时文人的天堂 孙：哎 岳：这里包含着素质和涵养 孙：对了 岳：我忍不了。 孙：怎么办？ 岳：我抵制他们。 孙：你怎么抵制啊？ 岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。 孙：嘿！哎呀！ 岳：我后边画了几个圈圈。 孙：这圈圈是？ 岳：我诅咒他。买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。 孙：是啊。 岳：上了公交车我都忍不了。 孙：又有什么事儿啊？ 岳：一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。 孙：上岁数了。 岳：走道颤颤巍巍，站都站不住了。 孙：岁数大了。 岳：但是公交车上没有人让座你说多讨厌。 孙：哎呦这都什么素质啊。 岳：要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。 孙：你看看 岳：气的'我都坐不住了。 孙：对了，气的他都…嘿，等会吧嘿，气得你都坐不住了 岳：嗯 孙：你有座啊 岳：嗯 孙：那你怎么不让啊 岳：我也累啊 孙：诶，好。这叫什么理由啊 岳：别真说，真有一位30多岁的大姐她让我起来 孙：她让你起来 岳：给我起来，起来 孙：哇，这是大姐吗 岳：我说大姐，你岁数也不大啊。 孙：这是岁数的事吗 岳：你凭什么让我起来啊 孙：对啊 岳：别废话 孙：呃 岳：这是我的座 孙：呃，你的座 岳：大姐怎么证明是你的座呐 孙：对呀 岳：我是售票员 孙：诶，嗨！坐在售票员那 岳：好嘞，售大姐 孙越：呃，售大姐 岳：你坐这你坐着 孙：什么叫售大姐 岳：售票员不就售大姐吗 孙：别胡起外号 岳：你说你直接坐那不就完了吗 孙：对呀 岳：没有，他让那个大娘坐在那了 孙：你看看人家这个素质 岳：站起身来，我就忍不了了 孙：怎么又忍不了了 岳：我看公交车上的人什么人都有 孙：各式各样 岳：要么打电话，声音特别的大 孙：大声喧哗 岳：还有人带歌， 孙：有这样的 岳：听就听吧，还唱出来 孙：不由自主啊 岳；唱的什么破歌啊那是 孙：什么歌招惹你了 岳：啊…。。，五环你比四环多一环，啊…。。五环你比六环少一环这什么破歌啊这是 孙：挺好的歌他给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你 岳：行行了，呵呵，关键是啊还有人在公交车上吃东西 孙：吃东西怎么了 岳：按说吃东西很正常 孙：嗯 岳：吃早点节省时间，可是他吃那个东西，我的天啊 孙：您怎么了呢 岳：我都忍不了 孙：不是他吃什么了 岳：打卤馕 孙越，打卤馕 岳：嗯 孙：什么样啊 岳：就底下一个馕上面一层打卤，打卤馕 孙：底下一个馕上面一层，这叫披萨吧，什么都不知道 岳：天啊这么神奇吗 孙：废话这叫披萨 岳：无所谓，反正还有人啊在公交车上搞对象 孙：谈恋爱啊 岳：你说多讨厌，按说搞对象很正常，但别在公共场所谈恋爱啊 孙：哦，是啊 岳：是不是，我虽然没有搞过对象，但是我岁数小 孙：哦，你岁数小 岳云，是不是，我要是搞对象的话 孙：等会等会，你等会，你岁数小 岳：嗯 孙：看着是不大，你多大岁数啊 岳：我17，8了，如果我搞对象 孙：哦，17，8了你等会你抬头纹都开了知道吗，说实话 岳：我19了 孙：哦，1岁啊，说实话 岳：20多岁，如果我谈 孙：诶，你等会如果你这样我忍受不了啊，说实话 岳：不到四十 孙：嚯，小半辈都过去了 岳：如果我谈恋爱绝对不在那谈恋爱 孙：人家怎么了 岳：那是公共场所啊 孙：嗯 岳：这两人又搂又抱 孙：哎呀 岳：又啃又亲 孙：诶哟 岳：我的天呐 孙：有点不雅 岳：我忍不了 孙：你怎么办 岳：我抵制他们 孙：你怎么抵制 岳：我拍拍那个小伙子肩膀 孙：啊 岳：小伙子该让让了啊 孙：该让让了，你得得得得，别闹 岳：我都准备好了 孙：准备什么呀，这有让的吗这个 岳：怎么啦 孙：人家谈恋爱能叫让让啊 岳：怎么了 孙：没有这样的啊 岳：我得下车了，我让他挪一挪，让一让怎么了 孙：哦，哦哦，这你下车你挪挪地，让人，嗨 岳：你以为呢，我的天呐，流氓 孙：谁流氓啊 岳：是不是流氓，（观众：是！） 孙：什么呀，我以为嗯，挪挪窝呢 岳：我得下车了 孙：对啦 岳：我一下车我就忍不了 孙：怎么啦 岳：我看见有人往车外扔东西 孙：哦，这马路上随便扔东西 岳：啊，多讨厌，前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸 孙：出事了 岳：你心里难受不难受 孙：难受 岳：你别扭不别扭，孙越，别扭啊 岳：我忍不了 孙：怎么办 岳：抵制他们 孙：怎么抵制 岳：我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去 孙：额，等等，你追汽车啊 岳：啊 孙：你追的上 岳：前面红绿灯能给他控制住了哇 孙：哦，有红绿灯，这还挺好 岳：真有人啊往车外扔烟头 孙：是啊 岳：捡起这个烟头我就追着去了 孙：追他 岳：红绿灯真给他控制住了 孙：嗯 岳：我就敲他的玻璃 孙：对 岳：我得跟他说道说道 孙：你教育教育他 岳：梆梆梆，敲玻璃 孙：嗯 岳：你猜怎么着 孙：怎么着 岳：他递出了一块钱 孙：好，拿你当要饭的了 岳：我这模样像要饭的吗 孙：额，哪不像啊 岳：我忍不了 孙：啊 岳：烟头给他递过 孙：是 岳：你猜怎么着 孙：怎么着 岳：他递出了十块钱 孙：额，怎么又涨价了 岳：他说让我买一盒抽 孙：额，好，还真疼你 岳：你忍得了吗 孙：我忍不了 岳：我能忍 孙：额，你怎么忍了 岳：呵呵，我那天靠这个挣了一百多，嘿嘿 孙：好，这不就是要饭的吗 岳：哎，让我开心呐 孙：这样还开心呢 岳：有了一百多块钱我决定出去玩去 孙：啊，还玩去 岳：旅游 孙：啊，还旅游 岳：这叫环游世界 孙：额，这一百块还环游世界 岳：想想我就激动 孙：你别激动了，一百块钱干嘛去了 岳：坐飞机去 孙：你等会吧，一百块钱坐飞机 岳：啊 孙：哪这么便宜 岳：打折机票 孙：打折也不会一百块钱啊 岳：去的这么近呐 孙：哪啊 岳：保定 孙：哦，保定，保定 岳：我吃驴肉火烧，多放肉 孙：别放肉，你还多放肉，那保定有机场吗 岳：石家庄啊 孙：哦，省会 岳：你忘了咱两一块去的 孙：哦，咱两，咱两一块去的 岳：啊 孙：咱两，上个月 岳：对呀 孙：咱两一块去的，你的机票一百多 岳：对呀 孙：你怎么要我三百多呀，啊，不是 岳：你肉多，肉多 孙：哦，坐飞机肉多还得加钱呐 岳：诶，我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上 孙：不让我上 岳：说他得托运 孙：这人有托运的了 岳：后来他一拿身份证的时候，同志我是人，哟真是个人太神奇了 孙：诶，这好 岳：还是身份证管用 孙：是啊 岳：这才上去，上飞机了，我们坐在那个经济舱啊 孙：便宜啊 岳：一会广播通知了，飞机晚点了 孙：保不齐 岳：按说很正常啊，但是他特别讨厌 孙：怎么啦 岳：一会要这个一会要那个 孙：我要什么了 岳：空姐空姐给我来个枕头 孙：哦，我枕着 岳：一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长 孙：嘿嘿嘿嘿，嘿嘿安全带你这么系是不够长 岳：怎么系啊 孙：这么系 岳：这么系也不够长 孙：诶，这好，这是得要一节 岳：还得再加一节 孙：诶呀 岳：多讨厌 孙：你等等把，这可不是我讨厌 岳：嗯 孙：这可不是我讨厌，这是我因有的权利，是不是，飞机上你也能要 岳：我也能要吗，这么神奇吗 孙：那是啊 岳：空姐空姐，给我来个麻辣香锅 孙：对，额，去 岳：多放肉，多 孙：多放什么肉，有要麻辣香锅的 岳：自己的事自己办 孙：对呀 岳：亲历亲为 孙：没错 岳：我觉得热了 孙：啊 岳：我自己把舱门打开了，哎呀 孙：额，这你，你打舱门干嘛 岳：凉快啊 孙：别凉快了，你打舱门干嘛 岳：我热呀 孙：你热也不能打舱门 岳：关键是我得散散烟啊我得 孙越，噢他还得散散烟，抽着烟啊，别抽了，过来，我刚才就想说你了，那飞机上有自己打舱门的吗，飞机上不让抽烟知道吗，刚才就想说你，你瞧你前面办的事，所有不文明现象您都发现了，您都抵制了，抵制完了呢，你犯的事比这还不文明，一天到晚张嘴闭嘴忍不了，忍不了，老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人，气死我了快 岳：是我犯的事不对 孙：您得承认啊 岳：但是您办的事更丢人啊 孙：我怎么丢人了 岳：飞机到了目的地我们都往下走啊 孙：啊，我到地了 岳：空姐给他拦住了 孙：拦我 岳：等会等会你不能走 孙：对啊 岳：空姐是，我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊 孙：对啊，不让我走啊 岳：我到了 孙：我到地了 岳：那你也不能走 孙：凭什么啊 岳：凭什么不让我走，为什么不让我走 孙：对啊 岳：同志您走可以把椅子给我们留下吧 孙：我卡那了 鞠躬，散场。
